Silas González: 23-vuotinen matka

Joka aamu herään. Harjaan hampaani. Pesen kasvoni. Ja viimeisen neljän vuoden ajan olen levittänyt hormonigeeliä hartioihini sekä päivällä ja yöksi - testosteronia.

 

Minulla oli ennen korkeampi, suloisella tavalla käheä naisellinen ääni. Hoikka, reisistä ja poskista täyteläisempi vartalo. Kauniit, hyväkuntoiset, paksut värjätyt hiukset. Rintani erottuivat, jos käytin tiukkaa paitaa (jota ei tapahtunut kovin usein) ja tiukoissa housuissa kurvini tulivat näkyviin. Kun muistelen lapsuuttani, mikään tästä ei olisi häirinnyt minua ellen olisi kasvanut niin seksistisessä ympäristössä.

 

Muistan lapsuuteni TV-ohjelmista esimerkiksi Ipanat ja Paavo Pesusienen, mutta tärkein minulle oli ehdottomasti Disney Channel. Se ei kuitenkaan suojellut minun nuoria ja vaikutuksille alttiita silmiäni tuhansilta seksistisiltä, naisvihamielisiltä alitajuisilta viesteiltä, joilla televisio myrkytti aivojani. Tämän lisäksi kaveriporukkaani alkoi sävyttää myrkyllinen ilmapiiri. Porukka koostui seksuaalisuutensa jo löytäneitä pojista, joten pienen yhteenlaskun avulla on helppo päätellä, että se ei auttanut kehittyvää "nuorta naista" rakastamaan itseään sellaisena kuin hän on. Myös nämä pojat olivat kasvaneet siihen uskoon, että nainen voi olla rakastettu vain vartalonsa, ei sielunsa takia.

 

Mielestäni media (televisio, sosiaalinen media jne.) vaikuttaa nykynuoriin hyvin paljon. Olen itse erinomainen esimerkki tästä. Perheeni ei kiinnittänyt minuun paljoakaan huomiota, kun olin lapsi. Se ei ole heidän syynsä; äitini huolehti sairaasta isästäni, ja vanhemmat veljeni olivat itseään etsiviä teini-ikäisiä. Minut jätettiin yleensä yksin joko leikkimään ystävieni kanssa tai viihdyttämään itseäni legoilla rakennellen. Jäin usein mielikuvitukseni vangiksi. Saatoin katsoa televisiota ja nähdä ohjelmassa hahmon, josta pidin todella paljon - niin paljon, että yritin MUUTTUA tuoksi hahmoksi. Yhteen aikaa katsoin esimerkiksi ohjelmaa Jake Long – amerikkalainen lohikäärme, ja aloin vaatia ystäviäni kutsumaan minua Jakeksi. Onnistuin myös vakuuttamaan itseni siitä, että minusta voisi oikeasti tulla lohikäärme. Sama tapahtui muidenkin TV-hahmojen kanssa: Isojen poikien leikit -sarjan Topanga, Lizzie McGuiren Lizzie, ja myös lopulta Amy Lee Evanescence-yhtyeestä. Kerran loin väärennetyn MySpace-profiilin pojan nimellä Jaden ja teeskentelin olevani hän. Tämä kaikki näyttää (nyt kun olen vanhempi) vain lapsen yritykseltä selvittää, kuka hän on. Tämä ”identiteettikriiseilyn” vaihe päättyi niihin aikoihin, kun murrosikäni käynnistyi.

 

Murrosikä iski minuun kuin bussi moottoritiellä. Ensimmäiset todistajat olivat poikia, koska kaikki ystäväni olivat poikia - he huomasivat ensimmäisinä, kun rintani alkoivat kasvaa. Lyhyesti kerrottuna koin heidän taholtaan hyväksikäyttöä useamman kerran. He onnistuivat vakuuttamaan minut siitä, että ruumiini - temppelini - on olemassa yksinkertaisesti vain himoa varten. Eräs entinen ystäväni myös näytti minulle elämäni ensimmäisen pornoelokuvan. Olin vielä lapsi, mutta aivoni oli jo tahrittu.

 

Teini-ikäni koostui elämäni vaikeimmista vuosista, kun rakastuin kypsässä yhdentoista vuoden iässä heti isäni kuoleman jälkeen, mutta en voinut vuosiin pitää tyttöystävääni kunnolla yhteyttä perheeni välinpitämättömyyden ja erinäisten väärinkäsitysten vuoksi. Viidentoista ja kahdeksantoista ikävuoden välillä minulla oli yksi suhde, jossa tulin hyväksikäytetyksi. Koin ensimmäisen seksuaalisen kohtaamisen tytön kanssa (jota sittemmin kaduin) ja tulin jälleen hyväksikäytetyksi ex-tyttöystäväni taholta. Ja sitten, kahdeksantoistavuotiaana, aloin suhteeseen saman tytön kanssa, johon rakastuin, kun olin yksitoista.

 

Kun ottaa huomioon kaiken lapsuudesta saakka kokemani kivun ja kaikki traumat (joista suurin osa, vaikkakaan eivät kaikki olivat seksuaalisia), ”itsensä rakastamisen” käsite oli minulle 18-vuotiaana hyvin epämääräinen. Nuorempana olin aina ollut poikatyttö enkä ajatellut asiaa sen kummemmin, mutta iän myötä aloin pukeutua tiukempiin vaatteisiin ja käyttää meikkiä. Se ei koskaan tuntunut minusta omalta vaan siltä kuin minulla olisi ollut naamio. Luulen, että yritin löytää itseni ulkoisen olemukseni avulla. Kun aloitin taas suhteen elämäni rakkauden kanssa, hän kohteli minua ihmisenä ja saatoin alkaa hitaasti hyväksymään itseni sellaisena kuin olen - ihmisenä. Ei miehenä eikä naisena vaan ihmisenä. Ja hitaasti mutta varmasti aloin sopeutua ajatukseen siitä, että joku rakastaa minua omana itsenäni. Suhteemme alussa oli toki edelleen konflikteja, jotka aiheuttivat minulle vielä lisää seksuaalisia traumoja - en syytä tästä häntä tai itseäni, mutta olen pahoillani tietyistä päätöksistä, jotka tehtiin ja jotka olisi voitu estää, jos olisin osannut kommunikoida paremmin. Ja kaiken keskellä tein päätöksen:

 

Luulen, että haluan vaihtaa sukupuoleni.

 

Nyt, kun katson taaksepäin kaikkea mitä olin käynyt läpi, muistan tilanteita, joissa minun olisi ehdottomasti pitänyt ottaa askel taaksepäin ja pysähtyä pohtimaan asioita. Minun olisi pitänyt mennä terapiaan ja opetella rakastamaan itseäni ENNEN kuin edes harkitsin niin rajua elämänmuutosta. En ymmärtänyt sitä, että olin käynyt läpi suuren määrän seksuaalisia traumoja, joita en ollut koskaan käsitellyt, ja että ehkä kehoni muuntelu hetken mielijohteesta ei ollut kaikkein paras idea. Ajattelin, että ehkä fyysistä ulkomuotoani muuttamalla voisin oppia rakastamaan itseäni. No, tietyllä tavalla olen oppinutkin - mutta eri syistä kuin saattaa olettaa.

 

Olen nyt 23-vuotias ja olen käyttänyt hormoneja (taukojen kera) noin neljä vuotta. Vuonna 2017 poistatin rintani ja käytän nykyään nimeä Silas Matéus González. Ajokortissani on merkintä "M" (male), mutta minun on silti välillä vaikea ymmärtää kokemaani muutosta. Kyllä, olen oppinut rakastamaan itseäni ... siinä mielessä, että et tiedä mitä sinulla on, ennen kuin olet menettänyt sen. Hormoneja syömällä opin rakastamaan sitä itseäni, joka olen ILMAN hormoneja. Olen hitaasti alkanut ymmärtää, että tyttö, jota "vihasin", oli yksinkertaisesti niin suurissa tuskissa, että hän ei tiennyt mihin suuntaan kääntyä. Enkä voi syyttää haavoittunutta lasta siitä, että hän ei tiedä kuka hän on. Olen tehnyt monia peruuttamattomia päätöksiä, joita en voi muuttaa tai perua ja kaipaan edelleen sitä ihmistä, joka joskus olin. Ja kärsin yhä siitä mustavalkoisesta ajattelusta (jota kutsun termillä ”gender separation”), joka liittyy käsityksiimme miehistä ja naisista.

 

Jos voit oppia tarinastani jotain, niin opi tämä:

 

Opettele rakastamaan itseäsi ennen kuin teet suuria päätöksiä. Olen oppinut vaikean kautta, että riippumatta siitä, kuinka paljon muuntelet kehoasi, ääntäsi tai sukuelimiäsi, et löydä sen avulla lohtua ja itsesi hyväksyntää. Rakkaus tulee sisältäpäin. Ja ellet opi hyväksymään itsesi sellaisena kuin olit syntyessäsi, saatat viettää loppuelämäsi tuhlaamalla aikaa yrittääksesi selvittää, kuka olet. Elämä on matka, eikä kukaan meistä oikein tiedä, kuka on; tärkeää on vain, että olet onnellinen. Ja kenenkään muun mielipiteellä sinusta ei pitäisi olla merkitystä, vaan vain omallasi.

 

Totuus on se, että... olemme kaikki ihmisiä. Meillä kaikilla on sekä maskuliinista että naisellista energiaa. Miksi meidän täytyy valita niistä vain toinen? Emmekö voisi vain omaksua molemmat ja rakastaa itseämme kokonaisuutena? Mieti sitä.

 

Voit seurata minua Instagramissa: @artworkbysilas